Založit webové stránky nebo eShop
aktualizováno: 19.05.2010 16:17:13 

LUMPY´S WORLD

Vtipy
                                            KnightFight


 Viete kedy má žena mozog ako vlašský orech?  - Keď jej napuchne.    

-

Ide cigánka s deckom po tržnici:
   - Mamo, kúp mi cibuľu. 
   - Hej, dobrotky by si jedol.


Aký je rozdiel medzi nafetovaným a nadrogovaným?
   -Nafetovaný lepšie horí.

-

  Tak Ferko, aké bolo vysvedčenie?
     - Mami, to je predsa jedno, hlavne že sme zdraví!  

                                                                                                                        -

 Ako vyberieme spomedzi 150 poslancov troch sprostých?
     Náhodným výbrerom.

-

   Prečo nie je vhodné zraziť bicyklujúceho sa Róma?
Lebo je to možno váš bicykel.

 Z okna na 8 poschodí visí žena a nejaký muž ju mláti po prstoch.
Okoloidúci kričí:
"Človeče, čo to robíte, veď spadne!"
"To je moja svokra."
"Ej, ale sa drží, potvora!"

-

Mám krásne nové červené FERRARI. Štartujem, vychádzam z garáže, som na ceste, pridávam plyn, vchádzam na hlavnú, pridávam, idem najmenej dvesto, vidím kŕdel detí, zapínam stierače.

                                                                                                                        - 

Policajt zastaví viditeľne opitého motoristu. „Pán vodič, ste ochotný podrobiť sa testu na alkohol?"
    „Veľmi rád. A do ktorej krčmy pôjdeme?"

-

 Blondínka si kúpi fantu so zeleným uzáverom(súťaž) otvorí, pozrie
a číta 'skús šťastie znova' ... zatvorí, otvorí a číta 'skús šťastie znova'
... zatvorí, otvori a číta 'skús šťastie znova'...

-

 Vraví kamarát kamarátovi na pohrebe:
- Ako umrela tvoja svokra?
- Otrávila sa hubami.
- A ako to, že má rozbité zuby?
- Bránila sa potvora.

                                                                                                        

 -   


Sedia raz vyhladovaní študenti na internáte a fantazírujú:
     "Čo takto začať chovať prasa?"
     "Ti hrabe, nie? Čo tá špina? A ten smrad?"
     "Si zvykne..."  

-

 Stretnú sa dvaja členovia Al-Kaidy a jeden cmúľa čokoládu. Druhý sa pýta:
   - Kde si zohnal tú čokoládu ?
   - Tam v tom obchode za rohom.
   - Je tam veľa ľudí? 

- Ani nie, tak na jeden zásobník.

-

Príde blondínka do predajne a pýta:
- To je posteľ?
- Áno. Vodná posteľ.
- A nejakú suchozemskú nemáte?
 
-
 
Lietadlo padá k zemi. Pilot nadviaže spojenie s kontrolnou vežou:
- Mayday, mayday, veža. Padáme k zemi. Stroj sa nedá ovládať!
A veža na to:
- V poriadku, v poriadku, už vás škrtám zo zoznamu
 
- Ja som veľmi rada, že mi manžela vybrali rodičia.
Pri pomyslení, že som si takého idiota vybrala sama, by ma porazilo.
Hovorí pacient doktorovi v nemocnici:
- Pán doktor, nemôžem dýchať nosom!
- Tak dýchajte ústami - odpovedá doktor.
- Ďakujem, pán doktor, veľmi ste mi pomohli.
- Neďakujte, bude to tristo korún.
 
-
 
Jede Pepíček ve vlakovém kupe a zpívá si - hej pane disžokej nekoukej na hokej, hraje tam Kanada, chlapi sou hovada a pan spolucestující říká - Pepíčku ještě jednou to zazpíváš a vyhodím ti kufr z okna! Pepíček to zazpívá a pan spolucestující vyhodí kufr z okna a Pepíček zpívá: HEJ PANE, VY STE VUL, TEN KUFR NEBYL MUJ, BYL TOHO CIKANA, CO STOJI ZA VAMA!
-

Jeden bohatý páníček se rozhodl jet do Afriky a vzal si s sebou svého věrného psa. Pes začal honit motýly a ztratil se. A jak se tak potloukal po buši, vidi, jak se k němu řítí leopard se záměrem sežrat ho. Pes se lekl, ale všiml si kosti roztroušených kolem, usadil se a jednu z kosti začal poklidně žvýkat. A ve chvíli, kdy se leopard chystá ke skoku, pes řekne: "To vám řeknu, to byl ale dobry leopard, mňam, mňam! Jestlipak je jich tady ještě víc!" Leopard to zaslechne a v poslední chvíli se zarazí. Odplíží se do křoví a tam si řekne: "Fuj, ale to bylo o fous!" Opi.ce, která to všechno sledovala ze stromu, usoudila, ze tohle všechno by se mohlo hezky zpeněžit. Šla za leopardem a za mírnou odměnu mu vykecala, co všechno viděla a co se stalo. Leopard se rozzuřil, že si z něho pes dělal srandu a sdělil smrťácky: "Vis co, opi.ce, vlez mi na záda a pojď se podívat, co já udělám tomu psovi!" Pes uvidí leoparda, jak utíká s opi.cí na zadech k němu a říka si: "Co udělám teď, proboha!" Místo uteku si sedne zady k leopardovi a předstírá, ze ho ještě nevidí a právě v okamžiku, kdy se k němu leopard přiblíží na doslech, hlasitě zavrčí: "Hernajs, kde je ta zatracena vopi.ce, co jsem ji před chvílí poslal pro dalšího leoparda?"
-

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje. V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla svého syna ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: "Je tady tma,co?"
Muž odpoví:"To teda je."
Chlapeček: "Mám u sebe baseballový míček."
Muž: "To je fakt bezva."
Chlapeček: "Nechceš ho koupit?"
Muž: "Ne dík!"
Chlapeček: "Venku je můj otec."
Muž: "Tak za kolik?"
Chlapeček: "250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: "Je tady tma,co?"
Muž: "To teda je."
Chlapeček: "Mám tady baseballovou rukavici."
Muž který už ví oč jde se ptá: "Tak za kolik?"
Chlapeček: "750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi: "Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to: "Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: "A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: "Za 1000 dolarů."
Otec: "To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.
Chlapeček: "Je tady tma,co?"
Kněz: "Nezačínej s tím zase..."

-

Vůz pohřební služby veze poklidně rakev s nebožtíkem na hřbitov, když v tom auto najede na nějakou nerovnost a rakev z vozu vypadne na silnici. Chvíli na to po té silnici jede náklaďák, řidič nedává pozor a rakev i s mrtvolou uvnitř přejede. Vyběhne z náklaďáku, uvidí úplně rozlámanou rakev a protože nechce mít problémy tak nepozorovaně hodí rakev na pole kus od silnice a rychle ujede pryč. Chvíli na to přijede na pole traktor a začne orat. Rakve v poli si řidič traktoru nevšimne a přejede ji. Vyskočí z traktoru a uvidí úplně rozsekanou rakev s tělem. Nechce mít žádné problémy tak ostatky vezme, hodí je do housti v lese a odjede pryč. V lese si několik myslivců vyrazilo na lov, zrovna když jdou kolem housti něco se v něm pohne a tak všichni bez váhání střílí. Když vypálí všechny náboje jdou se podívat blíž jaké zvíře to v housti bylo, ale najdou úplně zničenou, rozsekanou a teď ještě rozstřílenou rakev s lidským tělem. Na místě je jich ale příliš mnoho a tak by se cela věc jistě neutajila, zavolají proto záchranku. S tou pak jedou do nemocnice a čekají. Doktor po několika hodinách celý zpocený vyjde z operačního sálu , přistoupí k nim a říká : " Kur.ňa byla to fuška ale bude žít ! "

-

Setkají se 3 muži v nebi u Svatého Petra a ten se jich ptá, jak umřeli.
První říká:Přijdu domů a manželka nahá na posteli. Řekl jsem si:Ha má milence.
Šel jsem ho hledat. Ve špajzu nic. Pod postelí nic. Jdu na balkón a tam chlap visí na laně.
Odříznu lano, von spadne na zem ještě se plazí, tak vemu lednici a hodim jí po něm.
V tom jsem se zamyslel, co jsem provedl, a skočil jsem z balkónu.
Druhý říká:Jsem čistič oken. Dělal jsem svou práci, když v tom mě nějakej chlap vodřízne lano.
Mám zlámaný ruce plazim se pryč a von po mě hodí ledničku.
Svatý Petr přikyvuje a ptá se třetího: A jak jsi umřel ty?
A třetí chlap na to: Sedím si tak v lednici...
-

Přijímá šéf firmy svého osobního asistenta a zrovna když má na stole rozložené složky s informacemi o uchazečích, přijde viceprezident s nějakými papíry a vidí na vrchu jednu složku a hned říká: "Jé to je Ton, to je pracant, se všemi se zná, všude je včas, toho určitě vemte." Tak o tom šéf přemýšlí, nakonec ho vezme na pohovor, Ton se mu poměrně zamlouvá, tak ho přijme. Asi po týdnu jdou na oběd a náhodou vedle sedí prezident ČR a hned, ahoj Tone, to jsme se už dlouho neviděli, jak se máš.... Šéf na to kouká, ale tak dobrý, asi za rok jedou na služební cestu do Říma a dostanou se do Vatikánu a tam z okna mává papež a Ton říká: "Počkejte tady, já tam skočím a zamávám vám z toho okna vedle papeže." Šéf na to, že ne, že s toho budou problémy, ale Ton stejně jde a doopravdy za pár minut tam stojí vedle papeže a mává. Když se ton vrátí, tak vidí šéfa jak ho odváží sanita a tak se ptá, co se stalo a šéf povídá: " No, to že si se tak dobře znal s prezidentem, to by ještě šlo, to že si mi mával z okna, vedle papeže, to už sem opravdu nevěřil svým očím, ale když za mnou přišli dva Japonci a zeptali se, kdo je ten divnej chlápek v bílím vedle tona, to mě fakt dostalo."
 
-
Otec se vrací z práce a vidí jak jeho děti sedí v pyžamech před
domem a
hrají si v blátě s prázdnými krabičkami od pizzy a číny, které jsou
rozházené po celé zahradě. Vrátka na ulici jsou otevřená dokořán,
zrovna
tak dveře od auta, uvnitř leží pes čerstvě vyválený v blátě a nikde ani
stopa po druhém psu.
Muž vešel do domu a uviděl ještě větší nepořádek:
Lampa převrácená a běhoun skrčený u zdi. Uprostřed pokoje hlasitě
hrála
televize a jídelna byla zaházena hračkami a různými díly šatníku.
V kuchyni to nevypadalo lépe. Ve dřezu stála hromada nádobí, rádio
hrálo
na plné kolo, zbytky snídaně rozházené po stole, navrchu na
prostírkách
leží kočka. Lednice otevřená, psí žrádlo na podlaze, rozbitá sklenička
pod
stolem a u zadních dveří uplácaná hromádka písku.
Muž rychle vyběhl schody, stoupajíc na další hračky a šlapajíc po
oblečení.
Ale nehleděl na to, jen hledal svou manželku. Bál se, že je nemocná,
nebo
se jí něco vážného stalo. Viděl jak dveřmi koupelny prosakuje voda.
Nakoukl
tam a uviděl mokré ručníky na podlaze, rozlité mýdlo v hromadě
špinavého
prádla a mezi vším další rozházené hračky. Kilometry toaletního
papíru se
vinuly mezi tím vším a zrcadlo a stěny byly pomalované zubní pastou.
Rychle se otočil a spěchal do ložnice, kde našel svou manželku,
ležící v
posteli a
čtoucí knihu.
Podívala se na něj, usmála se a zeptala se ho jak se měl celý den.
Podíval se na ni nedůvěřivě a zeptal se: "Co se tu dnes stalo?"
Usmála se znovu a odpověděla: "Pamatuješ se, drahý, že každý den,
když se
vracíš z práce, ptáš se mně: 'Co jsi, do prdele, dělala celý den?'"
"Ano," odpověděl muž nejistě.
"Tak dnes ........... jsem nedělala nic !"
-
On hledá ji: Hledám ženu do třiceti let, pak už na to  seru.. .
-
Vyměním sekundové lepidlo za třísekundové.Zn. NESTÍHÁM LEPIT!
-

Jste mladý, vzdělaný, zkušený a komunikativní? Jste připravený pracovat
s plným nasazením?Chcete vydělávat 90 tisíc měsíčně a cestovat po celém
světě? Pokud ano,tak běžte do prdele! My hledáme truhláře..
-

Hledá se tchýně, kdo jí najde, dostane přes držku.
-

Mladý, pohledný, dobře zabezpečený muž s vysokoškolským vzděláním a
dobrými kontakty. Mám dvě auta, rodinný dům a vilu v Karibiku.
Zn.: Nehledám nic, jen se chválím.
-

Inzerát cestovní kanceláře z Ukrajiny:
POZNEJTE I VY KRÁSY UKRAJINY. VAŠE
AUTO UŽ TADY JE.
 
-

Novomanželé vycházejí po svatebním obřadu z kostela.
Kolemjdoucí kluci se na sebe zašklebí a jeden z nich řekne:
"Vystrašíme je?"
Druhý neváhá, rozběhnou se k nim a křičí: "Ahoj tati....."
-

Smrtka zaklepe na dveře: "Dobrý den, odčítání lidu!"
-

"Byli jste už na Štrbském plese?" "Ne, my chodíme na hasičský."
-

Stojí dva kosmonauti na Měsíci před raketou a jeden říká druhému:
"Nekoukej na mně tak blbě, já jsem nezamykal!!"
 
-

Někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí malá smrtička s malou
kosičkou
a povídá:
"Pane přišla jsem si pro vašeho křečka."
Pán říká: "Neotravuj a vypadni."
Za půl hodiny zase někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí velká
smrt s
velkou kosou a malá smrtička s malou kosičkou.
Ta malá  říká: " Mami to je on...."
-
Správy:
Na medzinárodnej súťaži v logike blondín, na ktorej sa zúčastnili zástupkyne z takmer všetkých krajín s prehľadom zvíťazil generátor náhodných čísiel.

 


  

TOPlist
 Vytvořeno službou WebSnadno.cz  |  Nahlásit protiprávní obsah!  |   Mapa stránek